* * *

Іноземець в Ужгороді

Іноземець питає під час свого відвідання Ужгорода якогось ужгородця:

- Скажіть, будь ласка, чи в цьому місті народилися якісь великі люди?
- Ні. Все лише малі діти.

* * *

Без продавця

- Миколо! Скільки коштував твій капелюх?
-Не знаю, бо універмаг був без продавця...

* * *

Не є чортів

Розговорилися сусіди, а син одного прислухається.

- Та що, сусіде, було щастя на ярмарку?
- Чорта старого!

Дома син звідає няня:

- Няню, чом сусід усе про старого чорта говорить?
- Бо молодих чортів не є. Люди перестали вірити в чортів, і малі більше не родяться.

* * *

Де живе?

Ідуть вулицею двоє. Один і каже:

- Ось бачиш, ще недавно Квак жив у тій хижі, що проти тюрми...
- А зараз? - питає другий.
- Зараз живе проти власної...

* * *

Може бути спокійний

- Друже! Ти можеш берегти таємницю?
- Можу.
- Знаєш, мені треба сто карбованців, щоб дружина не знала...
- Можеш бути спокійний. Так зроблю, ніби нічого й не чув!

* * *

На весілля

Одна сім'я збиралася на весілля. Вирішили, що кожен одягнеться так, який колір має його волосся.

- Я одягнуся в чорне, - каже син.
- Я в жовте, - зраділа дочка.
- А ви, мамо, в сіре, - порадили діти.
- А я що, піду голий? - забідкався лисий батько.

* * *

Чому жінки фарбуються?

Малий Павло читав книжку про індійців і запитав батька:

- Тату, чому індійці фарбують обличчя?
- Це вони роблять тоді, коли йдуть на війну.

Через деякий час син вбігає до хати і кричить:
- Тату, йди подивися. Мама готується на війну!

* * *

Питає син у матері:
- Мамо, чому наш няньо лисий?
- Тому, що він дуже розумний.
- А чому в тебе так багато волосся?..

* * *

Гарненька жона

- Ти, Іване, маєш таку гарненьку жону, що коли я тільки подивлюся на неї, то відразу повторюю собі: "І не введи нас во іскушеніє..."

- То нич, коли б ти знав її так добре, як я, то повторював би про себе: "Ізбав нас од лукавого!"

* * *

Жили собі два куми. Один був щедрий і все гостив кума, а другий жадний, як фрас, і не кликав того в гості. Но, думать тот, вкажу я тобі. Прикликав го в гості (а в їжу підсипав пургену). Налив раз, другий, третій. Тут кум начав уставати і каже:«Та я вже йду». А тот: «Та щи мало, куме». І щи раз налив —кум випив, закусив і бігом із хижі. А сись каже малому синові: «Йди, Васильку, і позерай, що буде батечко робити». Малий ся вертать і каже: «Батечко пішли швидко-швидко, а пак побігли, а пак махнули руков і пішли помали».

* * *

— Іване!
— Га?
— Украли у ня паспорт!
— А у міліції с був?
— Був... Казали, шо не они.

* * *

Іде когут по Корзовови та увидів, як у ресторані на ґрильови курися крутять. Тай як ся розкукурікав:
— Дожилисьмеся! Такий бардак! Усяґди криза! У селі яйця нікому нести, а они туйки крутяться на качелях!

* * *

Звідают студента на історичному факультиті:
— Ци ти знаєш, ниборе, ко уткрив Америку?
А тот каже:
— Знаю!
— І ко уто був?
— Закарпатці!— каже.
— Як закарпатці? Кить Колумб Христофор!
— Коли ваш Колумб плив у Америку, то наші ся закарпатці уже з заробітків уттить вертали! А ви кажете      Колумб та Колумб!

* * *